孤独。自分の居場所がない。



家でも職場でもどこにも今、私に居場所がない。

意気揚々と、職場に行き

店長と戦う覚悟を決めていた。

でも、ふっとした瞬間に気付いた・・・

そんな事して意味あるのかな?と。

もちろんパワハラを受けてたし、嫌がらせもされてた・・・

確かにそうだよ。

でもさ、だからと言って相手の悪い部分だけを責めて

仮に相手を言い負かしたところで何になるんだろ?

自己満足だけは出来るかもしれない。

でも、今の私の生き方ってなんだか間違ってる気がした。

今の職場に入るまでは、

正社員の時期も何年か前にはあったけど、

事務の仕事を辞めた約1年前以降は派遣とか、契約社員

パートとか色々、やってきた。


借金返済もあったし、

母へお金を送らないとダメな事もあったし、

雇用形態は正社員じゃなかったけど、

あの頃は私の周りには色んな人がいてくれた。

それって今になって気付いたけど、

凄く大事なことなんじゃあ・・・?

母の生き方もそうだった。

人ととして私も尊敬してた時もあったし、

母の周りに人が溢れてる時があった。

良い人の周りには人が寄って来る。

これって生きてく上で凄く大事なことだと思うのー。

最近の私は生きてくためだけに、

お金を得るためだけに職場に行ってたー。

それって虚しくない?

何て言ったらいいのか分からないけど、

お金よりも大事なものってあると思う。

それが友人だったり仲間だったりの人間関係。


困ってる時に助けてくれるー。

それが何よりも心の支えにもなるし、

そうされる事でまた頑張ろうって思えるんだよね・・・

友人から借金して、母の借金も全く返済出来てないし、

未だにその借金のせいで苦しんでる親戚や、母の友人もいると思う。

それなのに、何言ってるの?

そう言われても仕方ない・・・

ただ、今の私には職場にそういう人がいない。

困った時に助けてくれるような人ね。

たぶん、それって今の私の職場での立ち回りとか

生き方が間違ってるんだと思う。

嫌がらせとか受けて、どこか人を憎んでたんだと思う。

どこかみんなに変な注意を払ってるんだと思う。


自分の今の生き方を続けていったとしても、

将来、未来に何か繋がる気がしない。

悪意のある人もいっぱいいるし、

平気で人を落としてやろうって人もいっぱいいる。

でも、そんな人ばっかりじゃないと思う。

そんな悪い人と色々あり過ぎたせいで自分らしさを忘れてたんだと思う。

誰かに感謝することなんてたぶん職場じゃなかった。

苛立ちや、恨みみたいな〝負の感情〟に捕らわれてた・・・

私も今の職場で頑張って先へ進みたいと思ってたー。

でも、うまくいかなかったー。

その事で人もいっぱい責めたし、

自分もいっぱい責めた。

父のことも面倒も見れないまま、

どうしようもないと逃げ出した。

その全てを受け入れてやり直したい。


まだ私だって前を向く気持ちもあるし、

悪い自分を変えていきたい気持ちもある。

そうやって周りにいる人たちが笑顔でいられるとか、

一緒にいて心地よい関係でありたいと思う。

良い人間関係って月日経つ毎にどんどん、心地よくなるものじゃん。

でも、それが逆だったら?

悪い人間関係なんて一緒にいればいるほど、

気分が悪くなるものだから。

今の私を見てきっとそうなんだと思う。

今の職場で出会った人間関係も今後一緒にいたいと全く

思えないもんー。

私がそう思うから、相手もきっとそうなんだと思う。

今日も色々あったけど、

今は自分の中でゆっくり受け止めたい。


今日で11月も終わるねー。

1年前はバズったりして、色んな人の目に触れることが多くなった私のブログ。

あれから1年ー。

私自身色んなことがあって、

前向きな良い内容のブログを書いた日もあったと思うし、

逆に目の前の借金とか母の裏切りとか色んなことで、

悲しい内容、読んでて嫌な思いをさせてきた事もあったと思うの。

その頃から毎日読んでくれてる人もいるかもしれない。

いないかもしれないけど。

逆に最近になって読んでくれるようになった人もいるかもしれない。

どんな形であれこうやって読んでくれて嬉しいです。

いつもありがとうー。

こんな私だけど、心の底から感謝しています。

ありがとう!!
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