今日という日を踏ん張って生きてないと消えそうになる・・・



毎日がド必死。もう後ろ何てない・・・

今日は仕事から帰ってきてから、

すぐに父との話し合いをした。

最近の父の態度はあまりにも大きいし、自分の立場を理解してないんじゃないかと

思って。

仮に認知症だとして、その話を明日忘れる事になったとしても

私も我慢の限界だった。

毎日必死に節約して、自分の食べたいもの、欲しいものも全て我慢して

朝仕事に行く前に父の食事も用意して出かけてる。

スーパーだって何件も回る事なんて当たり前。

1000円あったらすぐにお酒を買う父に対して、

私は1000円あったら返済に回したいと思う・・・

自分のお金だったら自分の自由に使っていいと思うよ。

でも、今は父は居候に近い状態なのに

勘違いしてると思う。


あの日、父が私を裏切ったあの日。

 

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いよいよ決断の時➡クリックで読めます。

 

もう1人いた悪魔。裏切りの時➡クリックで読めます。

 

あの日に私と家族との絆は崩壊した。

未だに心にはしこりが残ってる・・・

私がどうしても許せなかった母と同じじゃん。

今の父を見てると困って痩せてしまった父が不憫で仕方ないと思って、

助けた自分がホントのバカだったんじゃないかと悔しくなった。

喉元過ぎれば熱さを忘れるのと同じで、

もうあの日の苦しみも悲しみも忘れてしまったんだろうか?

傷を負った家族がまたやり直すのは不可能だったのかな?


そんな事を思う事もあるけど、

気持ち1つで変われるんじゃないかと、

どこか信じてる。

そう思って父と話し合いをした。

最近の行動はあまりにも目に余るから。

別に仕事しろ。そういう強制はしないよ・・・

父もかなり高齢だし、仕事なんてないのは分かってるから。

だったら、せめてそういう態度なり生活スタイルがあるじゃん。

もし、私の態度が嫌でどうしても我慢できないなら

出て行ってくれてもいいと思ったもん。

私も必死だからこそ熱くなってしまう。

100円を必死に節約してる横で、

1000円を無駄遣いされたら凄く辛い気持ちになる。

それがしかも私のお金だと思うと特に・・・


そんな遊ぶためのようなお金じゃないし。

私だって疲れた体にムチ打ってようやく手に入れたお金を、

そんな無下に使われたら我慢できない。

たったの1000円。

でも、1000円稼ぐのって凄く大変だから。

訳わからない上司に怒られることもあるし、

下の人から色々言われることもあれば、

お客さんの心無い言葉で傷付くこともある。

そういう時間に耐えないといけないときもある。

そうやって稼いできたお金。

大事に使ってくれないとホントに困る。

父には私のそういう思いも全て話した。

もし、父がこれでも変わらないんだったら

ご飯も作らないし、何もしてあげないし

家から追い出す可能性もあるからね。

うちに遊んだり、嗜好品に使うお金なんてありません(>_<)
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↑私が働くなったらホントにおしまいだからね。

でも、今の父を見てると働くのがバカらしく思える。

これで少し変わってくれたらいいんだけど・・・