父と母からの嫌がらせ!!痛みや辛さがわかる?それでも、ホントに人間ですか・・・



親戚から督促の電話がきた。なんで?

19時前くらいかな?

親戚から今後のお金の返済について。

とかいう意味のわからない電話がきた・・・

あいちゃんももう聞いてると思うけど、今後毎月何日にいくら返済して

いくか決めようって言われた。

はい?

聞いてもいないし、返済にも今は納得もしていないから・・・

勝手に決めないでほしい。

私に返済義務なんてホントは無いからね・・・

今日の電話がくるまでは返済しようと思ってた。

小さい頃からお世話になってたし、

それにうちの母のせいで何も悪くない平穏に暮らしてた人の

日常がぶち壊されてしまったから・・・

誰かを憎んだり、許せないって思いながら生きていってほしくなかった。


私にもその気持ちが痛いくらいわかるから・・・

裏切られた被害者が更に辛い思いをして生きる。

もうそんな悪循環断ち切ってあげたかった。

でも、一括で返済なんて出来るお金は私にはないから

たぶん少しずつになるけどさぁ。

ホントについ最近まではこういう思いでいっぱいだったよ。

でも、今日親戚の人からの電話をもらってわかった。

なんか、うちの母が電話したらしいね。

お金の返済についてはあいこが払うからってさ。

しかも、話ももう通してある。

だから、返済ペースとかはそっちで決めて。

そういう風に言われたらしい。

そりゃ電話くるよね。

今まで散々、返ってこなかったお金が返ってくるかもしれないんだから。

ただ、私は何の連絡も受けてない。


その事を相手にも伝えた・・・・

私は何も聞いていないし、本来なら借金の話も聞いてなかった。

貸した後に返してって言われても困るよ・・・

なんで母が遊んで作ったお金を返さないといけないの?

親戚の人にそのままぶつけてしまった。

もう私の家族は既に崩壊してるんだよ。

今更、借金だけ払え?そんな都合のいい話に応じれない・・・

あまりの不誠実さに怒りが爆発しそうになった。

借金だけ私に払わせて、自分たちは生活保護のお金20万円前後くらい?

で楽しく暮らそうってことでしょ?

さすがに頭にきてしまった・・・

あまりにも無慈悲すぎるし、不誠実過ぎる。

どうしても私に払わせたいなら、お願いしないと・・・

なのに、勝手に・・・

当たり屋かと思うくらいの、暴挙だよこれ。

これが私の両親なんだね・・・

悪意しっかり受け取りました。


確かに指摘されたように母を甘やかせ過ぎた責任は私にもあるかもしれない。

ここからはもうただの言い訳になってしまうけど、

母にはホントに変わってほしかった。

あの頃の私が尊敬してた頃のように戻ってほしかった。

良い頃の母を知ってるからこそ、諦めたくなかったんだと思う。

変わるチャンスも与えたつもり。

そのチャンスを与えたことで、私も地獄のような時間を味わうことになったけど。

でも、ダメだった・・・

私も父や母に依存してたとこはあったと思う。

家族依存症とでもいえばいいのかな?

でも、誰だってあるよね。

家族には幸せでいて欲しいっていう気持ち。

私は特にそれが強かったと思う。

父の自営業の失敗、私のぱちんこ依存症から借金で

自己破産。

苦労に苦労をかけてしまったから・・・

せめて老後くらいは幸せな時間を築いてあげたかった。

もっと、うまく母を説得できれば結果は変わったのかもしれないね。


私のやり方は間違ってたみたい。

ホントにケンカ腰で物を言ってくるし、

口調も言葉遣いも悪すぎる・・・

良かれと思ってした事が逆に裏目に出てしまった。

ここまで変わってしまってさ、また元に戻すことなんて出来るのかな?

もう今の母がホントの母なんじゃないかとさえ思えてくる。

今は実家の心配より、自分の生活の基盤を整える方が先かも。

歯の治療代もかかってくるし、

おまけに家具・家電もまだ揃いきれてない状態。

今思うと、こんな状態でよく借金返済とか考えてたもんだよね・・・

自分でも笑えてくるよ(>_<)

でもさぁ、家族でもわかりあえない事ってあるんだね。

少なくともうちはダメだった。

父も母も私っていう共通の敵で結束?してるけど、

近いうちにそれは崩壊すると思うんだ。

母は変わる気配なんてないし。

それに父がどこまで耐えられるかどうか・・・

家の事は何もしてくれない、おまけに家では暴れる

借金で周りに迷惑かけて取り立ての人も来るしさ、

こんなトラブルの原因の人なんて家に必要?


たぶんね、バカだって笑われてると思うんだよ。

自分の生活すら成り立たない私が、父とか母の心配してさ。

おまけに自分の食事も我慢して母にお金送って何になるの?

あいこのしてる行動は自分を更に窮地に追い込んで、

母を堕落させてるだけだって。

おまけにボーナスも貰えない契約社員で、

いつ社員になれるかもわかんないし、

月給の手取りなんて13万前後とかだし。

仮に正社員になれたとしても、

月に18万あるかないかくらいだと思う。

こんなか細い足でホントに今後生きていけるの?ってさぁ。

自分がピンチな状況だってわかってたんだけど、

それ以上にピンチだった親を見てたら救いの手を差し伸べずにいられなかった。

バカな女だと思われても仕方ないよね・・・

私もそう思うよ。

不器用だしさ。

おまけに母は変わらなかったー。

おまけに父にも裏切られた。

そういう下手だけど真っ直ぐ生きるってのも私らしいと思う。

勤めてる会社からは少ない給料しか貰えないよ。

でも、いいじゃん。

生きたいように生きればさ。

それで、いつか父と母がわかってくれる時がくればね。

その時はもう一緒にいないだろうけど。


ただ、今の現状を見てさ。

私に向いてた牙が、近いうちに父にも向く日がくるだろうね。

その時に味方だった私はもういないしどうするんだろうね?

凄く残念だけど、その時は私は助けないと誓った。

また信じて裏切られるのは、もう辛い。

それならいっそ、後悔と共に私にした事を受け止めてほしい。

泣いて謝っても許さないから。

今日はやさぐれてる私。

なんかここ数日間で凄く疲れたんだよね(。▰´▵`▰。)

徒歩で通勤してるせいもあるんだろうけどさ・・・

自転車買いたい。素直に自転車が凄く欲しい・・・

中古でもいいから、3000円くらいで手に入らないかな(n*´ω`*n)

その3000円すら今はないけど…(´-﹏-`;)

まだ中旬に差し掛かる頃なのに、もう給料日を待ち侘びてる…

にほんブログ村 その他生活ブログ 貧乏・生活苦へ
にほんブログ村


節約・貯蓄ランキング

PVアクセスランキング にほんブログ村

↑家族が笑顔で再開!!そんなドラマのようなハッピーエンドはとてもじゃないけど、迎えられそうにないよ…。にしても、お腹空いたねっ(;´Д`)